Вступление (на кого они похожи) :

     1. Сисоп похож на админа, программера, немного на хакера, но
больше всего - только на самого себя.

     2. Ему свойственно быть небритым, иметь вид давно  неспавше-
го человека и принимать пищу вне всякого расписания.

     3. Разговаривать сисоп склонен только о компьютерах,  иногда
делает переходы на другую технику, но от ключевой темы никогда не
отвлекается. Если сисоп дольше пяти минут разговаривает на посто-
ронние темы - значит не все в порядке.

     4. Возраст сисопа измеряется не годами, а поколениями. Моло-
дые - те, которые больше двух поколений и не щупали, постарше си-
сопы хорошо знают двушки и трешки, а самые опытные могут  назвать
столько марок и поколений компьютеров, сколько не поддерживает ни
одна операционная система.

     5. Настоящий сисоп под словом окно воспринимает  только  то,
которое бывает на экране. Окно в смысле "проем для света" он  на-
зывает не иначе как "ЭТО" и указывает на оное пальцем.

     6. Авторучкой сисоп пишет плохо,  примерно  на  уровне  3-го
класса школы для отстающих, зато на клавиатуре набирает независи-
мо от ее пространственного положения, даже если заняты обе руки.

     7. Настоящий сисоп никогда не пользуется терминами "установ-
лено", "произошла ошибка", "обнаружен сбой" и другими из справоч-
ников (неважно, русские или английские термины). Настоящий  сисоп
всегда  говорит  сокращенно:  "встало",   "повисло",    "глючит",
"видно", "не видно" и т.д.

     8. Среди сисопов есть наиболее священные продукты (например,
хот-дог, лапша быстрого приготовления,пиФо ,  некоторые  другие).
Эти культовые блюда готовятся и поглощаются согласно  особым  ри-
туалам, а именно: очень быстро, непременно во время,  когда  ком-
пьютер чем-то сильно занят (тестирование, инсталляция и т.д.).

     Сисопам кроме того характерно еще очень много свойств,  опи-
сать которые сразу даже как-то затруднительно.

         Р А З В Е Д Е Н И Е   и   В Ы Р А Щ И В А Н И Е

     Если у вас есть компьютер или вы собираетесь его приобрести,
но не уверены, что у вас достаточно знаний для его  эксплуатации,
обслуживания и настройки - заведите себе сисопа.

     1. Завести сисопа совсем несложно:  можно,  например,  пове-
сить объявление "требуется системный оператор" где-нибудь в  мес-
тах скопления или пунктах постоянной дислокации  сисопов  (терми-
налки, институты, кафедры вычислительной техники). Однако если вы
не слишком торопитесь, то достаточно просто купить  компьютер,  а
сисоп со временем заведется сам собой.

     2. Сисопы очень любят когда начальство в компьютерах  ничего
не смыслит, но имеет много денег на upgrad'ы. Тем не менее к  ум-
ным начальникам сисопы тоже быстро адаптируются  и  конечный  ре-
зультат всегда один: компьютер превращается в навороченный  агре-
гат, выполняющий совершенно непонятные  для  начальства  функции,
выполняющий эти функции непонятным для начальства образом и с ис-
пользованием непонятных для начальства  устройств.  Иногда  такие
компьютера выполняют ту работу, которую дает начальство, но опять
же непонятным способом.

     3. Когда начальство начинает учить сисопов, как работать  на
компьютере, это очень пагубно отражается на последнем.  Например,
если начальник утверждает, что поставленная им задача решается не
на ассемблере, а на FoxPro, то  в  результате  этого  выходит  из
строя винчестер,  на  выделенные  для  ремонта  деньги  почему-то
приобретается сканер, после чего задача все-таки решается, но  во
избежание новых поломок все-таки на ассемблере.

     4. После поселения сисоп постепенно укореняется и  постоянно
стремится перейти на круглосуточный режим  работы.  Какую  именно
работу он выполняет (собирается выполнять) круглые  сутки,  сисоп
никому не уточняет, а в случае прямых вопросов реагирует  неадек-
ватно (выражается непонятными терминами, возмущается, переходит в
режим halt, посылает по incorrect address и т.д. в зависимости от
обстоятельств и настроения). Вместе с сисопом зачастую  заводятся
такие дополнительные устройства  как  чайник  (кофейник),  стакан
(чашка), в запущенных случаях - тапочки, подушка и  кровать  (ди-
ван).

     5. Если после обзаведения сисопом вам захочется посидеть  за
компьютером самим, то это будет крайне затруднительно.  Если  вам
удастся на короткое время вытеснить сисопа методом убеждения,  то
сев за компьютер вы столкнетесь с самыми непонятными  непонятнос-
тями, венцом которых  будет  сообщение  "fatal  error:  sysop  is
missing or not ready. Please insert sysop  back  and  leave  this
room !". Если же вы застанете сисопа врасплох и  займете  компью-
тер в его отсутствие, то по возвращении он впадет либо в обморок,
либо в состояние крайней агрессии.

     6. Сисоп отлучается от компьютера только в крайних  случаях:
для проведения разведки в терминалках,  местах  скопления  и  ППД
других сисопов; для пополнения  запасов  дискет,  продовольствия,
покупки devicov, либо получения зарплаты  (стипендии)  -  если  в
свободное от компьютера время сисоп где-то работает (учится).  На
время отлучки сисоп зачастую забирает с собой винчестер, если  на
снятие винчестера нет времени - системный блок целиком. Во  время
тяжелых погодных условий (и только если ему  кто-либо  напоминает
об этом) - захватывает с собой зонт, куртку, пальто и  т.д.,  при
этом вовсе не обязательно эти вещи он применяет на практике.

     7. Если вы потеряли надежду сместить сисопа и собрались  ку-
пить еще один компьютер чтоб работать самим  -  не  обольщайтесь.
При увеличении количества компьютеров сисопы успешно  размножают-
ся, натягивают сеть, среди них устанавливается иерархия,  приори-
теты и прочее, после чего они с большим интересом ожидают от  вас
продолжения покупки новых компьютеров.

     8. Если условия становятся для сисопа неблагоприятными  (ог-
раничение времени общения с компьютером), недостаточное  финанси-
рование, постоянные конфликты с начальством, то сисоп  постепенно
эмигрирует в место с более благоприятными условиями. Иногда  пос-
ле окончания  миграции  сисопа  наблюдаются  остаточные  явления:
появление сисопа по самым различным поводам (что-нибудь  забрать;
посмотреть не оставил ли чего; проверить, все  ли  хорошо  лежит;
появление по привычке). Очень часто сисоп мигрирует  с  половиной
компьютера (те части, которые покупали вы - остаются в  разобран-
ном, переконфигуренном, вышедшем из строя виде, а  все  принесен-
ное сисопом, настроенное и налаженное, мигрирует вместе  с  ним).
Бывает, что после исчезновения сисопа вместо него остается преем-
ник: сисоп начинающий или просто-напросто юзер. Он обычно доламы-
вает то, что осталось от сисопа, и исчезает бесследно.

     9. Когда условия остаются благоприятными,  сисопы  временами
меняются. Это происходит в результате  естественного,  природного
фонового блуждания сисопов.  Такой  процесс  неопасен,  поскольку
компьютер передается бережно, из рук в руки,  взамен  мигрирующих
со старым сисопом устройств как правило появляются  новые,  кото-
рые прилагаются к новому сисопу в момент его инсталляции.  В  ре-
зультате замены сисопов характер работы компьютера и  выполняемые
на нем задачи могут несколько поменяться,  но  по-прежнему  будут
оставаться непонятными для вас и в итоге никаких существенных из-
менений не произойдет. Можете даже обращаться к сисопу по  старо-
му имени - все равно он будет откликаться не когда вы его зовете,
а когда компьютер займется чем-то медленным и сисоп в режиме ожи-
дания случайно заметит ваше присутствие.

     10. Помните: по умолчанию ваш приоритет для сисопа самый ми-
нимальный и может быть резко повышен только в момент желания про-
финансировать upgrade. Финансирование upgrad'а является для сисо-
па прерыванием немаскируемым и действует в любом режиме и на  лю-
бом расстоянии (non-masked far call). По этому  прерыванию  сисоп
сразу вооружается прайсами всех фирм и может обработать любую де-
нежную сумму, укладывающуюся в double word (на переполнение  даже
и не надейтесь).

     11. Если вы желаете постоянно иметь у сисопа высокий приори-
тет - вам нужно в режиме  строжайшей  секретности  купить  другой
компьютер и в еще более секретном режиме обучиться  на  нем  чтоб
сперва стать полноценным юзером, а потом  уж  немного  хакером  -
тогда вы сможете рассекретить свой компьютер и постепенно, стара-
тельно следя за действиями сисопа, стать начинающим  сисопом  (но
это уже только в том случае, если в вашей крови  разбавлена  хотя
бы пара байт от загрузочного сектора).

     12. Никогда не докучайте сисопа вопросами и не  просите  его
обучить вас. Он в любом случае этого не сделает, а  вы  в  лучшем
случае просто закрепитесь как чайник или недостойный юзер. В худ-
шем случае - условия для  сисопа  станут  неблагоприятными  и  он
эмигрирует (см.п.8).

     Итак, я описал кое-что о том, где заводятся сисопы, как  они
относятся к начальству и как они мигрируют. Если хотите - заведи-
те себе одного, но только любите его и не мешайте ему, а если это
вам не подходит, то даже и не думайте про компьютер - купите  се-
бе ксерокс и посадите смазливую секретаршу. Вот и вся сказка.