Пpосыпается мyжик с большого бодyна. Садится на кpовать, обхватывает головy pyками и стонет:
- Вчеpа была пятница... Завтpа сyббота... ГОСПОДИ! А что же сегодня?!
АнеГдоты
Сообщений 31 страница 60 из 97
Поделиться312006-11-12 08:41:17
- Админище
- Откуда: Одесса
- Зарегистрирован: 2006-11-08
- Приглашений: 0
- Сообщений: 605
- Пол: Мужской
- Возраст: 37 [1987-09-27]
- Провел на форуме:
1 день 22 часа - Последний визит:
2009-03-07 21:07:14
Поделиться322006-11-12 08:44:40
- Админище
- Откуда: Одесса
- Зарегистрирован: 2006-11-08
- Приглашений: 0
- Сообщений: 605
- Пол: Мужской
- Возраст: 37 [1987-09-27]
- Провел на форуме:
1 день 22 часа - Последний визит:
2009-03-07 21:07:14
Просыпается утром наркоман, продирая глаза видит в зеркале вместо своего отражения Змея Горыныча.
- Да, - думает наркоман, - пора завязывать жрать на ночь кислоту...
- Да, - думает Змей Горыныч отползая от окна, - надо завязывать на ночь жрать наркоманов...
Поделиться332006-11-12 08:45:01
- Админище
- Откуда: Одесса
- Зарегистрирован: 2006-11-08
- Приглашений: 0
- Сообщений: 605
- Пол: Мужской
- Возраст: 37 [1987-09-27]
- Провел на форуме:
1 день 22 часа - Последний визит:
2009-03-07 21:07:14
Сын подходит к отцу:
- Папа, а что такое "Виртуальность"?
Папа спрашивает у мамы:
- Мама, ты отдашься за $1000
Мама:
-Да
Папа спрашивает у дочки:
-ты отдашься за $1000
Дочка:
-Да
Папа спрашивает у деда:
-ты отдашься за $1000
Дед:
- Конечно!!!
После этого отец отвечает сыну:
-Вот видишь сынок, ВИРТУАЛЬНО у нас три штуки баксов, а реально две проститутки и один старый пидераст!
Поделиться342006-11-12 08:42:23
- Админище
- Откуда: Одесса
- Зарегистрирован: 2006-11-08
- Приглашений: 0
- Сообщений: 605
- Пол: Мужской
- Возраст: 37 [1987-09-27]
- Провел на форуме:
1 день 22 часа - Последний визит:
2009-03-07 21:07:14
Мужик приходит в аптеку:
- Дайте мне какое-нибудь средство, чтоб, ну вы понимаете, короче, чтоб стоял бетонно. Ко мне сегодня такие две супертелки придут, в общем, поищите самое лучшее.
- Вот у нас есть импортное, новое средство "затрахон", только что получили.
Видите, вот написано - чрезвычайно сильно стимулирует либидо и небывало повышает потенцию.
- Во-во, то что надо. Беру.
На следующий день приходит еле живой:
- Дайте какую-нибудь мазь от потертостей...
- А-а, это для ваших девушек...
- Да нет, это для рук, не пришли телки.
Поделиться352006-11-12 08:45:33
- Админище
- Откуда: Одесса
- Зарегистрирован: 2006-11-08
- Приглашений: 0
- Сообщений: 605
- Пол: Мужской
- Возраст: 37 [1987-09-27]
- Провел на форуме:
1 день 22 часа - Последний визит:
2009-03-07 21:07:14
Мясник устроился работать помощником акушера. И вот, прошли роды нормально, акушер говорит мяснику: "Пойди взвесь ребенка". Через 5 минут мясник возвращается. Акушер спрашивает:
- Ну как?
- Три двести........ без костей.
Поделиться362006-11-12 08:45:43
- Админище
- Откуда: Одесса
- Зарегистрирован: 2006-11-08
- Приглашений: 0
- Сообщений: 605
- Пол: Мужской
- Возраст: 37 [1987-09-27]
- Провел на форуме:
1 день 22 часа - Последний визит:
2009-03-07 21:07:14
Один техасский фермер приобрёл молокодойный аппарат. Решил он его на себе испробовать. Засунул туда член, нажал кнопку и.... понеслась автоматика. Чувак получил такое наслаждение, что аж пару раз кончил. Решил он выключить агрегат. Жмёт все кнопки, а аппарат то тише, то сильнее, то крепче, то слабее. Но отключаться, зараза, никак не хочет. Кое-как он дотянулся до инструкции и прочитал: "Отключается автоматически, после сбора хотя бы двух литров молока..."
- У меня жена дома сидит, пиpоги печет. Целый день печет пиpоги, пpедставляете?
Я пpихожy с pаботы - печет, yхожy - печет! И ведь кто-то жpет эти пиpоги!
Лично я ни pазy не пpобовал...
Поделиться372006-11-12 08:43:01
- Админище
- Откуда: Одесса
- Зарегистрирован: 2006-11-08
- Приглашений: 0
- Сообщений: 605
- Пол: Мужской
- Возраст: 37 [1987-09-27]
- Провел на форуме:
1 день 22 часа - Последний визит:
2009-03-07 21:07:14
Приходит молодой человек в аптеку и говорит:
- Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой.
А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у неё есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо.
После покупки, "попробовать" презервативы он идёт к своей девушке домой.
Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за всё время обеда он не произнёс ни слова, сидел красный как бурак и ничего ни ел. После обеда его девушка спрашивает:
- Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась?
- Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке.
Поделиться382006-11-12 08:43:09
- Админище
- Откуда: Одесса
- Зарегистрирован: 2006-11-08
- Приглашений: 0
- Сообщений: 605
- Пол: Мужской
- Возраст: 37 [1987-09-27]
- Провел на форуме:
1 день 22 часа - Последний визит:
2009-03-07 21:07:14
- Ты в детстве о ком мечтала?
- О принце на белом коне.
- А о ком больше?
Поделиться392006-11-12 08:43:18
- Админище
- Откуда: Одесса
- Зарегистрирован: 2006-11-08
- Приглашений: 0
- Сообщений: 605
- Пол: Мужской
- Возраст: 37 [1987-09-27]
- Провел на форуме:
1 день 22 часа - Последний визит:
2009-03-07 21:07:14
- Что такое стервозность?
- Это когда из мужика делают гибрид вибратора с банкоматом...
Поделиться402006-11-12 08:43:27
- Админище
- Откуда: Одесса
- Зарегистрирован: 2006-11-08
- Приглашений: 0
- Сообщений: 605
- Пол: Мужской
- Возраст: 37 [1987-09-27]
- Провел на форуме:
1 день 22 часа - Последний визит:
2009-03-07 21:07:14
Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету 
Решили пойти к вороне.
Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
- Привет, ворона!
Она молчит...
- Выпить хошь?
- ДА!
Сыр падает и зайцы съебываются.
На следующий день опять с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
- Столько хватит?
- ДА!
Сыр падает, зайцы съебываются.
На третий день снова с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан:
- Столько хватит?
Молчание...
- Ворона, ты что думаешь, мы тебя наебать хотим?
- ДА!!!!
Поделиться412006-11-12 08:44:27
- Админище
- Откуда: Одесса
- Зарегистрирован: 2006-11-08
- Приглашений: 0
- Сообщений: 605
- Пол: Мужской
- Возраст: 37 [1987-09-27]
- Провел на форуме:
1 день 22 часа - Последний визит:
2009-03-07 21:07:14
Самолет потерпел крушение.
На необитаемом острове спаслись капитан,
помощник капитана, механик и стюардесса.
Через месяц капитан сказал:
- Прекратить этот разврат! - и застрелил стюардессу.
Еще через месяц капитан сказал:
- Прекратить этот разврат! - и закопал стюардессу.
Еще через месяц капитан сказал:
- Прекратить этот разврат! - и откопал стюардессу.
Поделиться422006-11-12 08:47:28
- Админище
- Откуда: Одесса
- Зарегистрирован: 2006-11-08
- Приглашений: 0
- Сообщений: 605
- Пол: Мужской
- Возраст: 37 [1987-09-27]
- Провел на форуме:
1 день 22 часа - Последний визит:
2009-03-07 21:07:14
Сидят два друга, водочку холодную попивают, один спрашивает:
- А жена-то у тебя где?
- Да в Минске…
- А что, хороший холодильник...
Поделиться432006-11-12 08:44:45
- Админище
- Откуда: Одесса
- Зарегистрирован: 2006-11-08
- Приглашений: 0
- Сообщений: 605
- Пол: Мужской
- Возраст: 37 [1987-09-27]
- Провел на форуме:
1 день 22 часа - Последний визит:
2009-03-07 21:07:14
Война. Линия фронта. В окопе два солдата. Один очень захотел посрать. Терпеть уже невмоготу.
(1) - Бля, чего делать? Не срать же в окопе...
(2) - А ты перелезь в воронку, в одну и ту же бомба два раза не попадет. Решено.
Час его нет, два нет, второй заволновался, думает, может убили, пока полз. Через три часа возвращается, довольный.
(2) - Ну, где ты был, я уж думал убили тебя.
(1) - Да понимаешь, такое дело. Залезаю я в воронку, а там санитарочка, такая фигурка - закачаешься... Ну я с ней и так, и так, и вот этак...
(2) - Ну а в рот то хоть дал?
(1) - (задумчиво) ты знаешь... а голову то я и не нашел...
Поделиться442006-11-12 08:45:03
- Админище
- Откуда: Одесса
- Зарегистрирован: 2006-11-08
- Приглашений: 0
- Сообщений: 605
- Пол: Мужской
- Возраст: 37 [1987-09-27]
- Провел на форуме:
1 день 22 часа - Последний визит:
2009-03-07 21:07:14
Два молодых санитара везут по коридору больницы в каталке монахиню с загипсованной ногой.
1-ый медбрат: "Сестра, как же вы сломали ногу?"
"Да вот так, поскользнулась в ванной и сломала..."
2-ой медбрат на ухо первому: "Слушай, а что такое ванная?"
1-ый медбрат: "Откуда я знаю, я не католик..."
Поделиться452006-11-12 11:28:02
- ЧитерюГа
- Откуда: Одесса-МАМА
- Зарегистрирован: 2006-11-11
- Приглашений: 0
- Сообщений: 500
- Пол: Мужской
- Возраст: 42 [1982-08-18]
- Провел на форуме:
11 часов 9 минут - Последний визит:
2008-01-20 19:49:45
Что общего между Интернетом и пенисом?
1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться.
2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами.
3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают,
почему вокруг него столько шуму.
4. Те, у кого его нет, не против его попробовать.
5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения
вида, а превратился в забаву.
6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить
вирус.
Поделиться462006-11-12 11:33:08
- ЧитерюГа
- Откуда: Одесса-МАМА
- Зарегистрирован: 2006-11-11
- Приглашений: 0
- Сообщений: 500
- Пол: Мужской
- Возраст: 42 [1982-08-18]
- Провел на форуме:
11 часов 9 минут - Последний визит:
2008-01-20 19:49:45
Звонок в зоо магазин:
- Здраствуйте, я недавно купил у вас морскую свинку и дома сразу пустил
ее в аквариум c морской водой. Она немного поплавала и легла спать. Так вот, когда она
проснется, чем ее кормить?
Поделиться472006-11-12 11:34:37
- ЧитерюГа
- Откуда: Одесса-МАМА
- Зарегистрирован: 2006-11-11
- Приглашений: 0
- Сообщений: 500
- Пол: Мужской
- Возраст: 42 [1982-08-18]
- Провел на форуме:
11 часов 9 минут - Последний визит:
2008-01-20 19:49:45
Мyжик заходит в кафе, садится за столик. К немy подходит официант и пpотягивает
меню. Мyжик отстpаняет меню и говоpит:
- Спасибо, не надо. Пpинесите мне пpосто ложкy и вилкy.
Официант офигевает, но пpиносит: желание клиента - закон. Мyжик нюхает ложкy,
облизывает. Затем пpоделывает то же самое с вилкой и заявляет:
- Так. Hа пеpвое y вас сегодня гpибной сyп и сyп из моллюсков. Мне - гpибной. А на
втоpое y вас - кypица и котлеты по-киевски. Мне - котлеты.
Официант в отпаде, но заказ, естественно, выполняет. Hа следyющий день
повтоpяется то же самое: мyжик облизывает ложкy с вилкой и делает заказ. И так - всю
неделю. Hаконец, официантy все это надоедает. Пеpед тем как нести мyжикy
тpадиционные ложкy с вилкой, он подходит к поваpихе и пpосит ее засyнyть пpибоpы
себе в одно место. Поваpиха:
- Ты что, ох*ел?
- Да ладно, нy что тебе стоит?! Hа секyндy...
Hy, в общем, сделала она все, как тот пpосил... Официант, pадостно потиpая pyки и
пpедставляя, как он сейчас пpиколется над мyжиком, тащит емy пpибоpы. Мyжик
нюхает ложкy, облизывает. Затем пpоделывает то же самое с вилкой, yдивленно
смотpит на официанта и спpашивает:
- А что, Маша pазве y вас pаботает?!
Поделиться482006-11-12 11:41:56
- ЧитерюГа
- Откуда: Одесса-МАМА
- Зарегистрирован: 2006-11-11
- Приглашений: 0
- Сообщений: 500
- Пол: Мужской
- Возраст: 42 [1982-08-18]
- Провел на форуме:
11 часов 9 минут - Последний визит:
2008-01-20 19:49:45
А теперь нужно обязательно дунуть, потому что если не дунуть, то никакого чуда не произойдет. © Амаяк Акопян
Поделиться492006-11-12 11:43:36
- ЧитерюГа
- Откуда: Одесса-МАМА
- Зарегистрирован: 2006-11-11
- Приглашений: 0
- Сообщений: 500
- Пол: Мужской
- Возраст: 42 [1982-08-18]
- Провел на форуме:
11 часов 9 минут - Последний визит:
2008-01-20 19:49:45
Заходит прапор в туалет и громко командует:
- По порядку кабинок рассчитайсь!
Из кабинок раздаётся:
- Первый! Второй! Третий! Четвёртый!
Прапор:
- Значит, так. Первые трое до блеска моют свои кабинки, а четвёртый делает так, чтобы сияли остальные двадцать.
Голос из четвёртой кабинки:
- Так точно, товарищ прапорщик! Задача ясна. Выполняйте, раз не узнали командира части.
Поделиться502006-11-12 11:47:45
- ЧитерюГа
- Откуда: Одесса-МАМА
- Зарегистрирован: 2006-11-11
- Приглашений: 0
- Сообщений: 500
- Пол: Мужской
- Возраст: 42 [1982-08-18]
- Провел на форуме:
11 часов 9 минут - Последний визит:
2008-01-20 19:49:45
Поставила как-то злая мачеха Windows 98 и Windows ХР в одну папку, позвала Золушку и сказала:
- Чтобы к утру обе системы были по разным папкам..
Поделиться512006-11-12 11:55:19
- ЧитерюГа
- Откуда: Одесса-МАМА
- Зарегистрирован: 2006-11-11
- Приглашений: 0
- Сообщений: 500
- Пол: Мужской
- Возраст: 42 [1982-08-18]
- Провел на форуме:
11 часов 9 минут - Последний визит:
2008-01-20 19:49:45
Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли площадью 2 гектара.
После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с
покемонами.
Поделиться522006-11-12 11:57:50
- ЧитерюГа
- Откуда: Одесса-МАМА
- Зарегистрирован: 2006-11-11
- Приглашений: 0
- Сообщений: 500
- Пол: Мужской
- Возраст: 42 [1982-08-18]
- Провел на форуме:
11 часов 9 минут - Последний визит:
2008-01-20 19:49:45
В последнее время в моду вошли надувные плавки: и в воде не тонешь,
и по пляжу пройти не стыдно.
Поделиться532006-11-12 11:56:39
- ЧитерюГа
- Откуда: Одесса-МАМА
- Зарегистрирован: 2006-11-11
- Приглашений: 0
- Сообщений: 500
- Пол: Мужской
- Возраст: 42 [1982-08-18]
- Провел на форуме:
11 часов 9 минут - Последний визит:
2008-01-20 19:49:45
Дочка:
- Тот самый вкус.
Мама:
- Тот самый чай.
Бабушка:
- Та самая пачка, что упала за буфет в 80-м.
Поделиться542006-11-12 12:01:57
- ЧитерюГа
- Откуда: Одесса-МАМА
- Зарегистрирован: 2006-11-11
- Приглашений: 0
- Сообщений: 500
- Пол: Мужской
- Возраст: 42 [1982-08-18]
- Провел на форуме:
11 часов 9 минут - Последний визит:
2008-01-20 19:49:45
А.С. Пушкин о виагре:
"Какое низкое коварство - полуживого забавлять...".
Поделиться552006-11-12 13:03:12
- Назгул
- Откуда: Одесса
- Зарегистрирован: 2006-11-08
- Приглашений: 0
- Сообщений: 154
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
4 часа 20 минут - Последний визит:
2008-11-10 10:49:31
Бабушка рулит))
Поделиться562006-12-03 06:26:21
- Назгул
- Зарегистрирован: 2006-11-09
- Приглашений: 0
- Сообщений: 154
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
19 часов 58 минут - Последний визит:
2008-02-19 05:50:50
Она москвичка:
"Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про звезды -
москвичка Ваша!
Она из Питера:
"Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про то, какие дуры
москвички - из Питера Ваша!
Она из Саратова. . .
- она Ваша!
Она из Нефтеюганска:
бутылка водки с ее папой, пара фраз про звезды с ее мамой, вечером
свадьба на 700 человек в Нефтеюганске - и уже утром у Вас: "Феррари",
японский ресторан в Сочи, свой завод по производству мартини и поехало:
москвички, из Питера, из Саратова...
Поделиться572006-12-03 06:51:33
- Назгул
- Зарегистрирован: 2006-11-09
- Приглашений: 0
- Сообщений: 154
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
19 часов 58 минут - Последний визит:
2008-02-19 05:50:50
Из дневника бдительного американца.
8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.
8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь:
Поделиться582006-12-03 07:06:46
- Назгул
- Зарегистрирован: 2006-11-09
- Приглашений: 0
- Сообщений: 154
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
19 часов 58 минут - Последний визит:
2008-02-19 05:50:50
Разговаривают два мужика. Один другому:
- Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь сексом?
- Ну, кричит...
- А в какой момент она больше всего кричит?
- Ну, когда я член об шторы вытираю....
Поделиться592006-12-03 07:12:09
- Назгул
- Зарегистрирован: 2006-11-09
- Приглашений: 0
- Сообщений: 154
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
19 часов 58 минут - Последний визит:
2008-02-19 05:50:50
Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый, лоснящийся.
Лиса:
- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что десятка не хватает. Поставили капкан - еле вырвалась.
Волк:
- А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употрреблял, но люди их посчитали, натравили собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?
- Да нет, я на стройке зимовал...
- ???
- Так там молдоване. Кто их там пересчитывает?
Поделиться602006-12-03 07:21:51
- Назгул
- Зарегистрирован: 2006-11-09
- Приглашений: 0
- Сообщений: 154
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
19 часов 58 минут - Последний визит:
2008-02-19 05:50:50
- Пап,а что такое "альтернатива"?
- Сложно объяснить в двух словах,ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе,из года в год пашешь и пашешь,постепенно копишь бабки.В один прекрасный момент,тебе денег хватает на переезд в деревню.Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят.Кормишь их,поишь,ухаживаешь за ними,они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят.Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер!И тут наводнение - полный капец! И всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто...
- Пап, ну и где альтернатива?
- Утки!